CORLEO

 

Últimamente, en materia de robótica e inteligencia artificial, no dejan de aparecer noticias que anuncian un futuro inminente plagado de máquinas inteligentes que, no sólo van a hacer de nuestro mundo un lugar próspero, explotando recursos minerales en planetas hostiles y asaltando naves en llamas más allá de Orión, sino que también van a hacer nuestra vida más fácil.

Nos van a liberar de las tareas domésticas, aprendiendo rutinas para las que ni siquiera habían sido programadas (es como si a la rumba o a tu aspiradora le fueran a salir brazos y se pusiera a fregar los cacharros o a preparar un bacalao al pil pil, pura magia), y también nos van a hacer compañía, van a recordarnos los medicamentos que tenemos que tomar, la posología y los potenciales efectos secundarios, van a llamar a urgencias o al loquero, si sufrimos un brote de esquizofrenia, y, en cuanto lo hayan visto hacer un par de veces, van a ser capaces de ponernos sin ayuda una camisa de fuerza, o administrarnos un antidepresivo, o mandarnos al otro mundo, cuando, en el peor de los casos, los cuidados paliativos hayan dejado de producir efecto.

Y todo eso, además, con un aspecto adorable, como un conejito que he visto hace poco, en un vídeo de YouTube, que parece de verdad sino fuera porque es un poco lento y cualquier perro poco adiestrado podría sacarle las tripas cibernéticas sin esforzarse demasiado.

Pero, de todas las cosas que he visto y que vosotros no creeríais, nada supera la última creación de Kawasaki Heavy Industries. Se trata de un vehículo llamado a revolucionar el concepto de movilidad. Y seguro que todos estáis pensando en una moto voladora o un patinete de despegue vertical. Pero no, todo eso es una cutrez si lo comparas con CORLEO. 

Se trata de un robot cuadrúpedo, propulsado por una batería de hidrógeno y que sólo emite vapor de agua. Su diseño está inspirado en la biomecánica de un lobo o de una pantera y es capaz de transitar por terrenos de lo más accidentado, gracias a sus pezuñas de caucho, que le proporcionan un agarre excepcional y sus potentes extremidades traseras que le hacen capaz de saltar por encima de cualquier obstáculo. Además, según los expertos, el carenado le permitiría soportar vientos de hasta 80 kilómetros por hora. Flipante.

Y, por si fuera poco, cuenta con un asiento flotante, en el que podrían viajar cómodamente dos pasajeros, aunque convendría familiarizarse con la mecánica del vehículo, porque no tiene manillar ni cabeza (el vapor de agua lo expulsará por detrás, supongo) y solo dispone de unos estribos ajustables al tamaño del jinete y responde a los movimientos corporales del piloto. O sea, que se conduce cómo un caballo, lo cual hace aconsejable realizar un curso de equitación antes de empezar a utilizarlo, para prevenir accidentes. Aunque este caballo mecánico es capaz de analizar el entorno, detectar obstáculos, evaluar la estabilidad del terreno, elegir la ruta más segura y eficiente, ajustar sus movimientos al centro de gravedad del jinete, cuando este se mueve o cambia de postura (o pierde el equilibrio y amaga con irse al suelo), y todo ello en milisegundos, gracias al sistema de IA que lleva incorporado.

Todo ello alucinante, pero, si no lo has visto galopar, no has visto nada todavía. Eso sí que mola y no ir tirado por ahí, quemando goma, en una Kawasaki de dos ruedas.

Lástima que se trate solo de un prototipo y que no está previsto que se comercialice antes de 2050. Pues vaya mierda. Yo que estaba pensando que con un plan Renove, lo mismo, entregando mi bicicleta eléctrica, me daban una subvención o algo así e ir al trabajo en mi CORLEO nuevo y llegar al juzgado piafando, o tunearlo para darle el aspecto de un huargo.

Pero, a este paso, cuando los caballos mecánicos hayan colonizado las ciudades en ruinas que nos van a dejar la guerra comercial, la guerra fría, el fuego amigo y los misiles intercontinentales y esa horda de bolcheviques que vienen cabalgando desde la frontera de Ucrania con la Unión Europea, y haya que ir a la compra saltando entre los escombros, el único robot que voy a poder permitirme con lo que me quede de pensión va a ser un conejo dispensador de pastillas y, además, con más de ochenta años, mejor no intento volver a montar a caballo, que una mala caída podría resultar fatal y no está el sistema sanitario para reparar accidentes que, con un poco de sentido común, podrían haberse evitado.

Así que, en vez de un explorador de Isengard capaz de aterrorizar a las mujeres y los niños desplazados por la guerra, si consigo ahorrar lo suficiente, prescindiendo de gastos superfluos, después de mucho esfuerzo, tal vez me pueda compar media docena de gazapos domésticos, y voy a parecer un anciano al que el abuso de los fármacos ha nublado el entendimiento y que anda por ahí cubierto de andrajos desplazándose penosamente en un carro de Mercadona sin ruedas, en el que transportar mis escasos efectos personales, tirado por esos mismos conejos.

Acordes y desacuerdos

Desde que Patricia empezó a tocar el piano, tengo un contencioso permanente con los vecinos del piso de arriba, que me han instado reiteradamente a que le busque una solución al problema que les genera el hecho de que las notas se propaguen por el espacio, perturbando la tranquilidad de su hogar.

Ya la primera vez que ella vino a llamar a mi puerta, después de concluir sus pesquisas sobre la procedencia del ruido horrísono con el que un pianista descocado estaba azotando sus oídos, lo primero que me dijo es que no le gustaba la música. Lo cual, ya de entrada, me hizo presagiar que el conflicto de intereses iba a tener una solución complicada.

Siempre me ha costado trabajo entender que haya gente a la que no le guste la música. No la música clásica, el heavy metal o el flamenco, sino la música, así, en general. Claro que, después de escuchar las canciones de reggaeton que resuenan en su cuarto de baño cada vez que alguno de sus hijos decide darse una ducha, he empezado a entender el origen del problema.

Por nuestra parte, hemos tratado de minimizar las molestias, acotando el horario en el que Patricia se pone a tocar, instalando un silenciador cuando practica fuera de esa franja horaria y, últimamente, mandándola a su cuarto para que practique con un teclado eléctrico (al que se le puede regular el volumen), cuando los ejercicios son reiterativos y no requieren que escuche el sonido del piano.

Lamentablemente, nada de esto ha producido el efecto deseado. Da igual que toque por la mañana o por la tarde, en días laborables o el fin de semana. Siempre hay algún problema: el niño que ha tenido un mal comienzo en el instituto o que ha empezado a estudiar derecho y no se concentra, la niña, que está preparando oposiciones, el marido, que se ha hecho una vasectomía o que ahora teletrabaja, que es domingo y es día de descanso, que mi hija lleva muchos días seguidos tocando, que no son horas (aunque Patricia no empieza a tocar nunca antes de las once de la mañana ni más allá de las ocho y media de la tarde, no más de dos horas y tampoco entre las dos y las seis). En definitiva, la solución, que yo debo buscar, pasa por que mi hija deje de tocar en absoluto o que insonorice mi casa para que no se escape ni una sola nota.

Pero bueno, si la cosa no hubiese ido más allá, pues vaya, es como el que tiene un grano en el culo. Te aguantas y procuras dejar de montar en bicicleta una temporada. La dificultad estriba en la forma en que mis vecinos me hacen llegar sus desacuerdos. Y ello porque, quitando las dos primeras visitas a mi domicilio, en las que el tono fue templado. El resto del tiempo, las quejas se transmiten por WhatsApp, con mensajes desabridos en los que al tono faltón y las amenazas de denunciarme por lo civil, lo penal y llevarme ante la Corte Penal Internacional por delitos de lesa humanidad, se han sumado las descalificaciones, que, de momento, nos tildan, además de transgresores reincidentes de las ordenanzas municipales sobre contaminación acústica (que me adjunta a los mensajes de WhatsApp subrayadas en verde fosforito en la parte que le interesa), de delincuentes habituales, de sinvergüenzas y personas carentes de la más mínima educación.

Por otro lado, aunque parece que a ninguno de los miembros de la familia le gusta la música clásica y aborrecen especialmente el sonido del piano, a lo largo de estos años, hemos constatado su gran afición por la percusión, ya que, además del atún con pan, exhiben una variedad infinita de registros y son capaces de emplear cualquier objeto doméstico para percutir contra el suelo e iniciar una secuencia de golpes de intensidad creciente, siguiendo un patrón rítmico que todavía no he conseguido descifrar.

Además, la tercera y última visita a nuestro domicilio tuvo otro cariz, cuando, a media mañana del martes pasado, el padre de familia (que debía de andar teletrabajando o se encontraba en pleno postoperatorio) después de golpear el suelo con una energía desaforada, bajo hasta el rellano y empezó a aporrear la puerta de mi casa, mientras intimaba a mis hijas a que abrieran la puerta (ni su madre ni yo estábamos en casa). Ignoro si su insistencia se debía a su deseo de acompasar la percusión al ritmo del piano o pretendía hacer una exhibición de la danza tribal que llevaba un rato practicando en su domicilio. Y al no recibir respuesta, se marchó por donde había venido dando voces y no sin dejar de demostrar que también era capaz de hacer música con los pies con la sola ayuda de la puerta de mi morada.

            Total, que después de reflexionar detenidamente sobre el problema de mis entrañables vecinos, se me ha ocurrido una solución que creo que puede ser satisfactoria para todas las partes en conflicto. Y he comprado cuatro pares de tapones para los oídos (lo que es asombrosamente más barato que insonorizar un piso de noventa metros cuadrados), he reservado un sitio en la biblioteca de la facultad de derecho durante los próximos ocho años (por si al muchacho se le atraganta alguna asignatura), he pagado la matrícula para un curso de meditación y otro de taichí, ambos en el Tíbet, donde sólo se escucha el sonido armonioso de los cuencos tibetanos, y he matriculado a mí vecino en un taller de gestión de la ira y