Blanqueando satrapías

 

Estos días anda en boca de todo el mundo el fichaje multimillonario de Rafa Nadal como "embajador deportivo" de Arabia Saudí, que el tenista ha justificado por su deseo de participar en un progreso que, según sus propias manifestaciones, ha podido ver en ese país por todas partes con sus propios ojos y del que confiesa que quiere formar parte.

He de reconocer que yo, no sólo no tengo nada en contra del progreso, sino que también me encantaría formar parte de él y progresar al mismo ritmo que hace progresar el dinero toda economía, incluida la de cualquier particular, ya sea obrero de la construcción o jugador de fútbol profesional.

Y, bueno, a muchos ciudadanos de este país se les ha caído un ídolo. Y no sólo deportivo. Ya que este jugador de tenis, por ejemplo, no había trasladado su domicilio fiscal al extranjero y venía pagando religiosamente sus impuestos además de ir por ahí abanderando la marca España, que, esto último, es algo que otros también hacen, menos cuando se abre el plazo para presentar la declaración sobre la renta, circunstancia en la que no tienen más remedio que soltar la bandera un momentito y luego, una vez consumada la evasión fiscal, coger otra vez la enseña nacional para hacerla ondear con más brío aún si cabe.

La cuestión es que hay gente que ha decidido ponerle nombre a esta actividad tan extendida últimamente entre futbolistas y otros ases del deporte y la competición, llamándola “blanquear satrapías”, en lugar de llamarla de cualquier otra manera, cómo, qué sé yo, “participar del progreso”, por ejemplo. Una nueva expresión con la que pretenden definir este comportamiento  y qué ha habido que acuñar sobre la marcha y a toda prisa, dada la tendencia creciente de algunas federaciones deportivas a trasladar sus competiciones al territorio dónde los sátrapas ejercen cómo tales haciendo ostentación de su poder.

El último ejemplo, la Supercopa de España de fútbol, que bien podría rebautizarse como Copa del Rey Emérito, teniendo en cuenta la proximidad geográfica entre el territorio en el que se ha disputado su última edición (vaya, otra vez Arabia Saudí. Y es que, cuando se pone de moda una satrapía...) y el lugar de residencia de nuestro anterior monarca, y puesto que este ya no puede sentarse en el palco de autoridades del Bernabéu (para eso está su hijo) y además se vería raro, porque, bueno, no sólo los sátrapas tienen una manera peculiar de entender la función del erario público y hasta los reyes eméritos, aunque no hayan trasladado su domicilio fiscal fuera del país (eso también se vería raro) pueden tener sus cosillas con Hacienda.

Al final, cómo le escuché decir una vez a un abogado, después de apretarle las tuercas al administrador de una empresa que se negaba a designar bienes con los que pagar a su cliente,  para rebajar la tensión y cuando la cosa parecía haberse convertido en algo personal, es sólo dinero.

Quiero decir que me apostaría algo a que ni Nadal, ni Ronaldo, ni Neymar, ni Benzema tienen ningún interés en blanquear a nadie. De hecho, si un tirano opresor de cualquier nación en vías de desarrollo les hubiera propuesto convertirse en embajadores deportivos de su país de mierda, con toda probabilidad, le habrían dicho que no.

Pero el progreso, ah el progreso,  eso, amigos, es otra cosa. En realidad, no son los deportistas ni las federaciones deportivas las que blanquean a los sátrapas. Lo hace el dinero. Mucho antes de que un balón de fútbol empezara a rodar por las arenas del desierto saudí, el petróleo había hecho crecer la hierba y el progreso había convertido cada duna en un campo de fútbol. Y ¿quién puede resistirse a eso? Porque eso, eso es el progreso, estúpidos.

Así que, dejémonos de blanqueamientos (salvo los dentales, que no hay nada peor que un rico con los dientes amarillos) y marchemos todos, yo el  primero, por la senda del progreso económico (y social).

Reseteo general

 

He despedido el año con un catarro fenomenal que me ha tenido postrado durante una semana y me ha dejado como presente una tos persistente y una balsa de mocos que no terminan de desaparecer, que se había colado entre mis defensas algo debilitadas por el covid-19, que ya me había dado un buen zarandeo una semana antes. Así que, después de más de veinte días de inactividad, el lunes me puse las zapatillas y salí a trotar un rato. Seis kilómetros a ritmo de convalecencia cuyas consecuencias se han materializado en unas agujetas que me hacen bajar las escaleras como un zombie o un robot mal engrasado cuya caja torácica de metal resuena penosamente cada vez que le da un acceso de tos.

Además, estando de vacaciones, me han caducado las claves de acceso al ordenador del trabajo y a todas las aplicaciones corporativas y, cómo he cambiado de móvil, también he perdido la conexión remota y no podía teletrabajar.

Ya en el plano doméstico, el año pasado, petaron otros ingenios mecánicos encargados de realizar tareas menores Y, concretamente, el radiador, la aspiradora y el lavavajillas pasaron a mejor vida. En el caso del lavaplatos, sus últimos estertores casi coincidieron con las doce campanadas.

Así que, aunque me resisto a caer en el tópico de los buenos propósitos para el año nuevo, en esta ocasión, no me ha quedado más remedio que replantearme algunas de mis prioridades. Y, en primer lugar, hasta que arreglemos lo del lavavajillas, me he impuesto la tarea de fregar a diario, más que nada para evitar que el fregadero se convierta en una especie de castillo ambulante construido a base de diversos cacharros, platos, cucharas y tenedores a los que se encuentran adheridos restos orgánicos que resultan difíciles de clasificar dada la diversidad de texturas y olores que empiezan a amalgamarse a partir del tercer día de divorcio con el estropajo y el jabón.

La cuestión es que, hablando con la gente, me he dado cuenta de que no soy el único que anda algo atribulado estos días. El lunes, la magistrada del Social número ocho tropezó subiendo las escaleras, cayéndose de bruces y derramándose encima el café que había ido a buscar a la máquina que se encuentra en la planta baja del edificio. Una amiga y excompañera de trabajo se ha roto la rodilla y se ha pasado todas las Navidades escayolada desde el pie hasta el muslo, y tumbada en el sofá rehaciendo la carta a los Reyes Magos para pedirles una prótesis de titanio. Y el hermano de otro compañero ha estado quince días en la UCI después de que le diera un infarto el día de Navidad, que por cierto, estadísticamente, es uno de los días más propicios para sufrir un accidente cardiovascular.

No sé si habréis visto alguna vez una de esas pegatinas que la gente pone debajo de un botón como los que hay en algunos semáforos para que la luz verde dé paso a los peatones, en la que pueden leerse mensajes que invitan a pulsarlos del tipo "Push to Reset the World".

Pues creo que, en determinadas circunstancias, todos podríamos sentirnos tentados de probar suerte retrocediendo en el tiempo, aunque sólo fuera unas horas, para modificar el curso de los acontecimientos y, por ejemplo, no hacer un receso y abandonar imprudentemente la sala de vistas para tomar un café, ni irse a correr por el parque antes del amanecer cuando el termómetro desaconseja salir de casa sin abrigo, guantes y pasamontañas, o perdonar ese engañosamente inofensivo quinto mantecado de canela dispuesto, no obstante, a obstruirnos del todo las arterias.

Y ello a pesar de que las consecuencias de cualquier comportamiento alternativo son siempre imprevisibles y, potencialmente, podrían ser peores que las que sufrimos cada día fruto de nuestra conducta irreflexiva y, a veces, manifiestamente temeraria.

Por eso me parece que, dadas las escasas posibilidades de que Jacobo Marley venga a advertirnos del resultado final de nuestra vida disipada, de vez en cuando, deberíamos hacer un esfuerzo consciente por tratar de imaginar cómo podría ser nuestra vida dentro de algún tiempo si no modificásemos nuestros hábitos y costumbres, invocando al fantasma de las Navidades futuras, a pesar de que su visita pueda resultar, no sólo reveladora, sino también espeluznante. Y luego perseverar en nuestra rutina o cerrar los ojos, pulsar el botón y cruzar los dedos mientras el mundo se detiene y contenemos el aliento esperando que todo vuelva a empezar.